Мужчинам нужно, чтобы ими восхищались. Поэтому, когда муж
говорит или делает что-то, что может показаться обидным, жена задает
вопрос: "Ты меня любишь по-прежнему?", а муж в сходной ситуации озабочен
другим: "Почему ты меня принижаешь? Ты не уважаешь меня? Ты не ценишь
меня?"

ВЗГЛЯНИТЕ НА ВСЕ ДРУГИМИ ГЛАЗАМИ

Завистливые люди часто очень озлоблены. Им не хватает уверенности, и
это сказывается на их взаимоотношениях с окружающими. "Когда женщина вы-
ходит замуж, не чувствуя себя личностью, с тем чтобы компенсировать
ущемленность в прошлом, она полностью зависит от мужа, - говорит д-р
Гласе, - и любой кризис в браке расценивает как ужасный удар".
"Такие женщины с трудом устанавливают и поддерживают дружеские связи,
- добавляет д-р Нортон. - Близкие отношения предполагают, что вы испыты-
ваете и выражаете радость по поводу успехов подруги. Вечно завидующая
женщина не способна чувствовать радость в таких случаях. Скорее, сравне-
ние с подругой вызовет в ней обиду и горечь, словно подруга своими дос-
тижениями лишила ее чего-то и, добившись успеха, обеспечила провал за-
вистницы".
Как прекратить такие разрушительные эмоции? "Ну, вы, конечно, можете
сказать, что не стоит завидовать, - говорит д-р Нортон. - Это все равно
что просить человека не беспокоиться, когда он обеспокоен. Чувство есть
чувство, и почти невозможно избавиться от него, особенно если это за-
висть. Мы можем помочь людям, испытывающим боль, гнев, депрессию и
фрустрацию. Но зависть - это нечто всеобъемлющее. Вместо того чтобы воз-
действовать на чувства, мы можем попробовать помочь женщине по-другому
взглянуть на вещи".
Одна из женщин, с которой занималась д-р Нортон, к примеру, очень за-
видовала соседке. "По мнению моей пациентки, у этой женщины прекрасные
дети. Они хорошо учатся, всегда говорят правильные вещи, делают то, что
надо, и родители очень гордятся ими. Дети моей пациентки не выдерживали
сравнения, - говорит она.
- Я помогла ей посмотреть на вещи с другой стороны. Я попросила ее
рассказать, что ей нравится в ее детях. И она добросовестно назвала нес-
колько превосходных качеств. Тогда я спросила ее: "Могли бы дела у них
обстоять хуже, чем есть на самом деле?" Конечно, она немедленно поняла,
к чему я клоню. Дети могли смертельно заболеть или пристраститься к нар-
котикам.
Иной взгляд на вещи также помогает понять чувства человека, которому
вы завидуете, - продолжает д-р Нортон. - Я спрашивала свою пациентку:
"Как вы думаете, ваша соседка тоже, как и вы, считает, что у нее все
обстоит превосходно? Как по-вашему, она завидует кому-нибудь? Я имела в
виду, что всегда можно найти кого-то, кто имеет больше, чем вы. И что из
того?"

РАЗБЕРИТЕСЬ В СЕБЕ

"Люди часто отдают себе отчет в том, что некоторые вещи могут возбу-
дить сильное чувство зависти. Важно предусмотреть отрицательную реакцию
и ее последствия - предупреждает д-р Гласе. - Вообразим, что два челове-
ка пробуются на ведущую роль в шоу. Если вы не получаете ее, для вас ес-
тественно испытывать некоторую зависть. Вы ведь очень хотели получить
эту роль и разочарованы, потому что это много для вас значило. Но ненор-
мально возненавидеть соперницу или испытывать унижение".
"Людям надо найти в себе то, что давало бы им спокойствие и силы, -
считает д-р Нортон. - Лечение заключается в том, что мы помогаем людям
направить фокус контроля не на внешние факторы, а внутрь себя. Другими
словами, - объясняет она, - завистливых людей выводит из равновесия то,
что лежит вне их и не поддается контролю. В процессе лечения мы учим их
осуществлять контроль над собой. Когда человек в большей степени спосо-
бен контролировать себя, он не фиксирует внимание на других, на том, что
они имеют. Он сфокусирован на самом себе. Он занимается самореализацией,
это может дать ему чувство удовлетворения, и он больше не будет в плену
ужасного состояния обделенности".